Esse é o próximo que eu pretendo ler, mas vou demorar um pouco.
Para Bella Swan, há uma coisa mais importante do que a própria vida: Edward Cullen. Mas estar apaixonada por um vampiro é ainda mais perigoso do que ela poderia ter imaginado. Edward já resgatara Bella das garras de um mostro cruel, mas agora, quando o relacionamento ousado do casal ameaça tudo o que lhes é próximo e querido, eles percebem que seus problemas podem estar apenas começando... Legiões de leitores que ficaram em transe com o best-seller "Crepúsculo" estão ávidos pela seqüência da história de amor de Bella e Edward. Em "Lua nova", Stephenie Meyer nos dá outra combinação irresistível de romance e suspense com um toque sobrenatural. Apaixonante e cheia de reviravoltas surpreendentes, essa saga de amor e vampiros segue rumo à imortalidade literária.
Esse estou lendo agora, muito bom, depois vou alugar o filme. A história realmente é muito boa.
Quando Isabella Swan se muda para a melancólica cidade de forks e conhece o misterioso e atraente Edward Cullen, sua vida dá uma guinada emocionante e apavorante. Com corpo de atleta, olhos dourados, vez hipnótica e dons sobrenaturais, Edward é ao mesmo tempo irresistível e impenetrável. Até então, ele tem conseguido ocultar sua verdadeira identidade, mas Belle está decidida a descobrir seu segredo sombrio
No terceiro volume dessa empolgante trilogia, André Vianco emprega toda sua criatividade envolvendo história, ação e mistério de uma maneira tão instigante que é impossível não ter o gosto pela leitura aumentado. Quatro vampiros recém-trazidos para a vida noturna são atraídos por um vampiro ancião que vive em São Paulo. Ignácio oferece proteção e ensinamentos para os novatos em troca de suas habilidades para lutar contra o crime organizado. Uma mistura explosiva que vai sacudir a cidade e mergulhar o leitor em suspense, ação e mistério. Vampiros, lobisomens e anjos se misturam num conflito onde não sabemos ao certo quem é herói e quem é bandido.
O Readyboost é uma das melhores novidades do Windows Vista, mas exige um memory key compatível com a tecnologia, com velocidades de leitura e gravação específicas. Ela usa a memória do dispositivo para acelerar o boot e o uso do sistema operacional.Mas o site da revista americana Windows Vista publicou uma forma para habilitar o Readyboost em qualquer chave USB. São quatro passos simples, que devem ser seguidos à risca.Insira seu memory key numa das portas USB. Ignore a janela de AutoPlay, se ela aparecer. Depois, abra o Computador e clique com o botão direito sobre o memory key. Escolha Preferências.Clique na aba Readyboost e marque para que a chave não seja mais checada para a tecnologia. Clique em OK e ejete a memory key do seu computador.Na caixa Executar no Menu Iniciar, digite Regedit. Você entrará no editor de registro do Windows, um lugar delicado para fazer mudanças, mas sem maiores problemas se seguir bem a indicação.Na parte esquerda da janela, navegue porHKLM (Local Machine) -> SOFTWARE -> Microsoft -> Windows NT -> CurrentVersion -> EMDgmt. Quando terminar o caminho, verá do lado direito todos os dispositivos USB que foram conectados ao seu micro. Um deles é o memory key em questão. Clique nele. Na janela que se abrirá, edite os seguintes campos. Clique duas vezes em Device Status e mude o valor para 2 e depois clique em OK. Faça o mesmo para ReadSpeedKBs e WriteSpeedKBs, mudando seus valores para 1000. Feche o Regedit. Insira de novo o seu memory key e volte às preferências. Na aba Readyboost, você verá que é possível ativá-la. A tarefa está concluída.
A Tecnologia mostra mais desempenho em notebook, mas pode ser usada em qualquer computador.
Eu testei com um kingston Datatraver de 1Gb e está funcionando beleza aqui, e ele está na lista de incompativéis.
Esse documento é a junção de vários outros, já que é muito difícil achar algo em português sobre Sharepoint
Este tópico explica como utilizar as opções na caixa de diálogo Novo para criar um site do Microsoft SharePoint e também fornece orientação na escolha de um modelo de site.
Para criar um site do SharePoint, tem de ter as permissões adequadas. Se não conseguir criar um site, contacte o administrador do servidor.
A criação de um site do SharePoint ajuda a compreender a localização do site na hierarquia. É importante saber os três conceitos seguintes do SharePoint:
Web site de nível superior A predefinição, site de nível superior fornecido por um servidor Web. Para abrir o Web site de nível superior, forneça o URL do servidor , por exemplo, http://O_meu_servidor sem especificar o nome de uma página ou subsite. Os administradores vão para este site para alterar as definições de toda a colecção de sites.
Subsite Um Web site completo armazenado num subdirectório com nome do Web site de nível superior. Cada subsite pode ter permissões de administração, criação e procura independentes do Web site de nível superior e de outros subsites. Um subsite também pode ter os próprios subsites. Uma vez que cada site abaixo do site de nível superior é, na realidade, subsite, cada subsite é geralmente designado apenas como site. Para abrir um subsite, forneça o URL do servidor e todos os subsites , por exemplo, http://O_meu_servidor/O_meu_site sem especificar o nome de uma página.
Colecção de sites Um conjunto de Web sites num servidor Web, todos têm o mesmo proprietário e partilham definições de administração. Cada colecção de sites contém exactamente um Web site de nível superior e também pode conter um ou mais subsites. Podem existir várias colecções de sites em cada servidor Web.
Quando cria um site do SharePoint, cria normalmente um subsite do Web site de nível superior ou de um subsite existente. Através do browser, na página Novo Site SharePoint, pode criar um subsite apenas do site actual. Com o Office SharePoint Designer 2007, pode criar um subsite de qualquer site para o qual tem as permissões necessárias.
Os utilizadores que não sejam Administradores não podem criar sites de nível superior a menos que o administrador do servidor active a funcionalidade Criação Personalizada de Sites no Microsoft Windows SharePoint Services 3.0. Quando esta funcionalidade está activada, os utilizadores podem criar sites de nível superior e novas colecções de sites sem necessitar das permissões de administrador no servidor Web. Contacte o administrador do servidor para obter mais informações.
Na seguinte ilustração, O_meu_site é um dos dois subsites do Web site de nível superior com o nome O_meu_servidor. O_meu_site também tem dois subsites. Em conjunto, O_meu_servidor e os quatro subsites constituem uma única colecção de sites.
Que tipo de modelo devo escolher?
No separador Web Site da caixa de diálogo Novo, existem duas categorias predefinidas de modelos de Web site: Geral e Modelos do SharePoint.
Os modelos das duas categorias produzem Web sites que suportam a funcionalidade do ASP.NET e todos os modelos podem ser utilizados num servidor com o Windows SharePoint Services 3.0 mas apenas os modelos na categoria Modelos do SharePoint é que produzem Web sites que já incluem conteúdo de colaboração do SharePoint, tal como Peças Web e listas e bibliotecas de documentos do SharePoint. Este tipo de conteúdo pode ser adicionado manualmente a Web sites criados pelo utilizador através de modelos na categoria Geral mas não é incluído automaticamente nesse tipo de sites.
O tipo de modelo que escolher depende do objectivo que pretende atingir:
Modelos do SharePoint Com base na tecnologia do ASP.NET, os sites do SharePoint oferecem suporte poderoso e flexível para a interacção e colaboração. Os Web sites mais tradicionais e estáticos que não são baseados no ASP.NET podem fornecer um local de reunião eficaz para apresentações unidireccionais mas não conseguem suportar a verdadeira colaboração do tipo que o Windows SharePoint Services 3.0 e o ASP.NET 2.0 possibilitam.
Geral Os dois modelos nesta categoria produzem Web sites muito básicos que são um bom local para começar quando pretende construir um site novo. Os Web sites criados com estes modelos podem suportar a funcionalidade de colaboração do SharePoint mas não incluem automaticamente os elementos de colaboração do SharePoint. Estes tipos de elementos têm de ser adicionados posteriormente de forma manual, no processo da personalização.
A opção Assistente para Importar Web Sites permite criar um novo Web site importando ficheiros a partir de um Web site existente ou a partir de uma pasta no computador ou rede , mas tenha em atenção que o Assistente para Importar Web Sites não pode copiar ou mover conteúdo do SharePoint, tal como, listas ou bibliotecas. Assim, não pode utilizar o assistente para importar um site existente do SharePoint.
Os Meus Modelos de Site Esta categoria apenas é apresentada se guardar um pacote Web (ficheiro .fwp) na pasta de modelos Web do utilizador no computador, guardada por predefinição numa das seguintes pastas:
Microsoft Windows XP ou Microsoft Windows Server 2003 C:\Documents and Settings\nome do utilizador\Application Data\Microsoft\SharePoint Designer\Webs
Microsoft Windows Vista C:\Users\nome do utilizador\AppData\Roaming\Microsoft\SharePoint Designer\Webs
Tal como acontece com um modelo de site, pode utilizar um pacote Web para criar um Web site. Para mais informações sobre como criar e exportar um pacote Web, consulte Exportar ou importar um pacote Web.
Criar um site do SharePoint
Para criar um site do SharePoint, tem de ser membro de um grupo de sites que tenha a permissão Criar Subsites. Esta permissão está incluída por predefinição no nível de permissão Controlo Total. Se não tiver a permissão necessária, contacte o administrador do servidor.
No menu Ficheiro, aponte para Novo e, em seguida, clique em Web Site.
Na caixa Especifique a localização do novo Web site, escreva a localização onde pretende criar o novo site, incluindo um nome para o site.
Por exemplo, pode escrever http://O_meu_servidor/O_meu_site como URL do novo site do SharePoint.
Nota Por predefinição, o Office SharePoint Designer 2007 sugere uma localização e um nome para o novo site baseados no site aberto recentemente. Pode pretender alterar a localização ou o nome, ou ambos.
No painel mais à esquerda, clique na categoria do modelo que pretende criar.
Se clicar em Modelos do SharePoint, a lista de modelos disponíveis é obtida a partir do servidor. Neste momento, é possível que lhe seja pedido para introduzir o nome de utilizador e a palavra-passe para iniciar sessão no servidor.
Nota A lista de modelos de sites do SharePoint é obtida a partir do servidor actual. Quando ligar a outro servidor, poderá ver mais, menos ou outros modelos, dependendo dos modelos que foram disponibilizados pelo administrador do servidor.
No painel central, clique no modelo que pretende utilizar para criar o site.
Se pretende adicionar o novo site ao site actual (como pastas no site actual e não como um site separado) seleccione a caixa de verificação Adicionar ao Web site actual. Esta caixa de verificação só está disponível quando já tiver um site aberto.
Nota Como esta opção aplica o modelo selecionado ao site actual, apenas é possível utilizar a opção se ainda não tiver aplicado qualquer outro modelo. Por exemplo, não é possível adicionar um novo site criado a partir do modelo Site de Equipa a um site que tenha sido criado a partir do modelo Site em Branco. Nesse caso, a única forma de aplicar um novo modelo é eliminando o site e voltando a criá-lo com base noutro modelo.
Se pretende utilizar ligações encriptadas, selecione a caixa de verificação Utilizar Ligação Encriptada (SSL).
Clique em OK.
Se escolheu o Assistente para Importar Web Sites na categoria Geral, o Assistente para Importar Web Sites é aberto. Lembre-se de que o Assistente para Importar Web Sites utiliza a funcionalidade Publicação, que não pode copiar ou mover conteúdo do SharePoint, tal como, listas ou bibliotecas. Assim, não pode utilizar o assistente para importar um site existente do SharePoint.
O novo site é criado no servidor.
Sugestão Pode também criar um subsite através do browser. Para criar rapidamente um subsite de qualquer site que esteja a visualizar no browser, clique em Criar no menu Acções do Site e, em seguida, em Páginas Web, clique em Sites e Áreas de Trabalho. Escolha as opções que pretende na página Novo site SharePoint e, em seguida, clique em Criar.Consulte também
Um thin client ("cliente magro") é um computador cliente em uma rede de arquitetura cliente-servidor de duas camadas o qual tem poucos ou nenhum aplicativo instalados, de modo que depende primariamente de um servidor central para o processamento de atividades. A palavra "thin" se refere a uma pequena imagem de boot que tais clientes tipicamente requerem - talvez não mais do que o necessário para fazer a conexão com a rede e iniciar um navegador web dedicado ou uma conexão de "Área de Trabalho Remota" tais como X11, Citrix ICA ou Microsoft RDP.
1 Introdução
2 Definições
Programa aplicativo
Dispositivo de interface do usuário
Dispositivo para a execução de programas aplicativos thin client
Programas thin client
3 Exemplos do uso de thin client e thick client
4 Vantagens dos thin clients
5 Vantagens dos thick clients
6 Vantagens dos clientes de Discos Virtuais de Rede
7 Desvantagens dos clientes de Discos Virtuais de Rede
8 Protocolos
9 Ver também
10 Ligações externas
Em contraste, um thick (ou fat) client executa tanto processamento quanto possível e passa ao servidor somente dados necessários para comunicação e armazenamento de arquivos.
Introdução
Ao se projetar um aplicativo cliente-servidor, há uma decisão a ser tomada sobre quais partes da tarefa devem ser executadas no cliente e quais o seriam no servidor. Esta decisão pode afetar de modo crucial o custo de clientes e servidores, a robustez e a segurança do aplicativo como um todo e a flexibilidade do projeto para uma modificação ou porte posterior para outra plataforma.
Uma questão de projeto é o quão específico o programa aplicativo do cliente deverá ser. Usar programas de clientes padronizados tais como um navegador Web ou um gerenciador de janelas X11, pode economizar custos de desenvolvimento, visto que não se precisa desenvolver um cliente customizado—mas, devem-se aceitar as limitações do cliente padrão.
Dependendo do resultado destas decisões, poderemos dizer se vamos usar um thin client, um thick ou fat client ou uma mistura de ambos.
Definições
Um thin client é um computador de rede diskless, projetado para ser pequeno e de custo reduzido. Ele executa aplicativos cliente/servidor, onde o processamento em massa dos dados ocorre no servidor.
Programa aplicativo
Um "thin client" como um programa aplicativo, conta com um servidor de aplicativos para as tarefas mais relevantes de sua lógica interna, tendo um mínimo de hardware e software presentes na máquina cliente. Este servidor de aplicativos é um sistema executado num servidor localizado na rede local (LAN), numa rede metropolitana (MAN) ou numa rede de comunicação expandida (WAN).
Outras definições do programa aplicativo thin em contraste com o thick tentam definir se a distribuição do aplicativo necessita – ou não – da instalação de software adicional na máquina cliente. Infelizmente, isto também é motivo de controvérsia, dado que, por exemplo, um navegador web utilizado por um aplicativo cliente pode ser parte de uma determinada plataforma, mas não de outra. Desta forma, em uma dada plataforma seria preciso a instalação de software adicional, enquanto em outra, isto não seria necessário. A única definição objetiva poderia ser se a imagem de boot que é usada normalmente para inicializar o computador do usuário precisa ser modificada de alguma forma antes do cliente poder ser usado: se não, o cliente é, provavelmente, thin. Outro critério está relacionado com o gerenciamento da máquina ou do programa cliente. Se for feito de modo centralizado, ele é, muito provavelmente, thin.
Todavia, nos dias de hoje, uma grande quantidade de programas são incluídos tipicamente numa imagem de boot básica, especificamente para dar suporte a vários aplicativos de usuários, de modo que não seja necessário reinstalá-la em cada computador. Freqüentemente, uma imagem de boot departamental é preparada para incluir aplicativos específicos de um departamento.
Dispositivo de interface do usuário
Um thin client como dispositivo é projetado para fornecer apenas aquelas funções que são úteis para programas de interface de usuário. Freqüentemente, tais dispositivos não incluem HDs, os quais podem ser corrompidos pela instalação de software malicioso ou incompatível; em vez disso, em nome de baixos custos de manutenção e do incremento do tempo médio entre falhas (MTBF), o dispositivo thin client usará armazenamento em memória de somente leitura, tais como um CD-ROM, disco virtual de rede (Network Virtual Drive) ou memória flash.
Idealmente, o usuário precisaria apenas de uma tela, teclado, um dispositivo apontador (se necessário) e capacidade de processamento suficiente para lidar com a exibição de imagens e as comunicações. Empresas tais como Chip PC, Sun Microsystems, BOSaNOVA e Hewlett-Packard desenvolvem e comercializam este tipo de dispositivo.
Dispositivo para a execução de programas aplicativos thin client
A expressão "thin client" tem sido também utilizado como um termo de marketing para categorizar máquinas projetadas para executar programas thin client. O Xtreme PC e o Jack PC da Chip PC, os terminais X Windows, Wyse Winterm, Neoware Appliance, Clearcube ou quiosques Web podem ser considerados thin clients neste sentido.
O conceito mais recente neste gênero é a tecnologia Ultra Thin Client – a qual leva o conceito thin um passo além ao executar o programa de conexão cliente (Citrix ICA, Microsoft Terminal Services, telnet etc) diretamente do hardware do aplicativo. Esta é uma diferença marcante da arquitetura de hardware thin client legada, a qual executa um sistema operativo, freqüentemente Windows CE ou Linux entre o hardware e o programa de conexão cliente. Existem muitos benefícios na não exigência de um sistema operativo, tais como baixo custo, alta performance e não-vulnerabilidade ao ataque de vírus.
Programas thin client
A maioria dos thin clients, todavia, existem somente ao nível de software, e executam em hardware IBM PC padrão. Exemplos deste thin client somente de software são o PXES Universal Linux Thin Client e o Pilotlinux; o Knoppix também está perseguindo este mercado. Há também uma empresa portuguesa que desenvolve software similar, o MindTheBox, o qual pode ser visto neste sítio. (Ver também Puppy Linux). Um exemplo em plataforma Windows é o programa BeTwin, o qual usa portas ou placas gráficas VGA/DVI extras na máquina servidora, conectadas a teclados e mouses USB para viabilizar estações de trabalho adicionais. Também para plataforma Windows a Microsoft disponibiliza o Windows XPE e o Windows CE.
Exemplos do uso de thin client e thick client
Os defensores de ambas as arquiteturas têm um relacionamento conflituoso. Na prática, na maioria dos casos não há muito o que escolher entre uma ou outra abordagem; umas poucas situações podem exigir claramente uma ou outra arquitetura. Projetos de computação distribuída tais como o SETI@Home (cujo ponto principal é disseminar análise computacionalmente intensiva por um grande conjunto de computadores remotos) são aplicativos que requerem thick clients. Por outro lado, distribuição de material de entretenimento ou educacional para uma grande quantidade de clientes pode ser feito de forma mais adequada com thin clients visto que exatamente o mesmo material é apresentado para cada um dos participantes.
Vantagens dos thin clients
Obviamente, o controle da imagem de boot é muito simples quando somente thin clients são utilizados – tipicamente, uma imagem de boot única pode acomodar uma vasta gama de necessidades dos usuários – e pode ser gerenciado centralizadamente, resultando em:
* Baixo custo de administração de TI.
* Facilidade de proteção.
* Baixo custo de hardware.
* Baixo consumo de energia.
* Valor desprezível para a maioria dos ladrões.
* Resistência a ambientes hostis.
* Menor largura de banda de rede.
Vantagens dos thick clients
* Requisitos mínimos para servidores.
* Performance multimídia melhor.
* Maior flexibilidade.
Vantagens dos clientes de Discos Virtuais de Rede
* Baixo custo de administração de TI.
* Facilidade de proteção (ver acima).
* Baixo custo de hardware. Sem HD, sem armazenamento flash.
* Valor desprezível para a maioria dos ladrões.
* Requisitos mínimos para servidores. O servidor age apenas como um servidor de arquivos, não como um servidor de aplicativos.
* Performance multimídia melhor. O cliente pode usar seus próprios recursos de hardware.
* Maior flexibilidade.
* Maior escalabilidade.
Desvantagens dos clientes de Discos Virtuais de Rede
* Rede 100Base-TX exigida. Dado o montante de dados que flui para os clientes, é geralmente difícil ter um cliente de Disco Virtual de Rede conectado através de um vínculo WAN ao servidor que armazena seu disco rígido virtual.
Protocolos
Alguns exemplos de protocolos usados na comunicação entre os thin clients e o servidor:
XML sobre HTTP
usado por XHTML e BXML da Backbase para definir Rich Internet Applications
X11
usado essencialmente por todas as variantes de Unix
Tecnologia NX
comprime o protocolo X11 para melhor performance
VNC
possibilita compartilhamento (virtual) de área de trabalho
Citrix ICA
com MetaFrame
RDP
o mecanismo padrão de acesso remoto para o MS-Windows
* nasceu de uma virgem em uma gruta em 25 de dezembro; * seu nascimento foi precedido de uma estrela; * Magos lhe trouxeram incenso, mirra e ouro; * no Mitraísmo havia a celebração do pão e do vinho; * era considerado o messias, filho de deus; * teve 12 discípulos; * foi sacrificado na páscoa e ressucitou no 3º dia.
Horus (Egito):
* nasceu de uma virgem no dia 25 de dezembro; * chamado de "o bom pastor" e de messias; * tinha 12 discípulos; * ressucitou um homem chamado "El-Azaruz"; * tinha o título de KRST (cristo?) * a mãe de Horus, quando grávida, fugiu da fúria do do rei Seth; * lutou 40 dias no deserto contra satã; * se autodenominava "o caminho, a verdade e a luz"; * foi batizado nas águas do Nilo por Anup, o batista; * ressucitou no 3º dia.
Krishna (India) 3500 a.c. :
* nasceu em 25 de dezembro de uma virgem; * pastores, seguindo um aviso dos céus, foram adorar este deus; * o Rajá Kansa de Mathurã ordenou a matança de todas as crianças de 2 anos para menos pois uma profecia dizia que este monarca seria destronado por Krishna; * teve 12 discípulos que em um determinado período foram chamados de "homens de pouca fé"; * ensinava por meio de parábolas; * era a 2ª pessoa da trindade bramânica; * fazia milagres e curava doentes; * ressucitou e subiu aos céus.
Buda (Índia) 600 a.c. :
* seu nascimento foi precedido de uma estrela brilhante; * foi parido por uma virgem (Maya); * quando adolescente maravilhou os sábios doutores da época com seus conhecimentos. * fazia refeições à base de pão e vinho, representando o corpo e o sangue de Agni; * seu enunciado mais conhecido foi o "sermão da montanha". * fazia milagres e foi considerado "o bom pastor"; * um de seus seguidores o traiu: * foi morto, ressucitou e apareceu aos seus discípulos.
Baco/Dionísio 200 a.c. :
* transformava água em vinho; * multiplicava peixes; * nasceu de uma virgem.
Hércules 200 a.c. :
* nascido de uma virgem em 25 de dezembro; * foi tentado pelas forças do mal; * a causadora de sua morte (esposa) se arrepende e se enforca em uma árvore; * sua morte é acompanhada por um terremoto e um eclipse solar; * após a morte, ressucitou e ascendeu aos céus.
E não são somente esses, têm mais com as mesmas características da estórinha de Jesus: Adad(Assíria), Baal(Fenícia), Adonis(Grécia), Apolo(Grécia), Bali(Afeganistão), Deva Tat(Sião), Indra(Tibet), Odim(Escandinávia), Prometeu(Cáucaso), Thor(Gália), Tamuz(Síria) e serapis(Egito).
O texto acima fala por sim, não sou o autor, mas o texto é bem legal.
Ingredientes 500 Gramas de Lula em rodelas 1 lata de molho de tomate a bolonhesa 250 gramas de arroz parborizado ou branco 1 cebola grande 4 dentes de alho grandes Orégano Páprica doce Cuminho
Pimenta do Reino Sal 2 Tomates picados Óleo de soja ou Olivia “pode-se usar manteiga”
Preparar o molho Dourar o alho e logo depois acrescentar a Cebola picada e dourar um pouco. Colocar o tomate picado, água, sal a gosto e colocar a Lula. Deixe cozinhar por 20 minutos, sempre acrescentando água para não engrossar muito. Coloque o Molho de tomate a bolonhesa com um pouco de água Acrescente Orégano e Pimenta do reino a gosto. Um pouco de Cuminho Um pouco de Páprica Doce para dar uma cor. Deixe tudo cozinhando por mais 15 minutos, sempre acrescentando água para não engrossar demais.
Arroz Dourar um pouco de cebola e acrescentar sal Colocar o Arroz, água e deixar cozinhar, até ficar sequinho. Se desejar acrescente Páprica Doce para dar uma cor mais bonita.
O prato Numa tigela ou forma acrescente uma camada do arroz Coloque uma parte pequena do molho, mas espalhe bem Coloque o resto do arroz e logo em seguida coloque o resto do molho. Espalhe o molho de forma uniforme.
Inventei isso hoje, a maioria das receitas com Lula vai vinho branco, tinto ou cerveja, como eu não estava a fim de nada disso hoje, resolvi criar minha própria receita. E eu garanto, ficou muiitoooo bommm.
Além da lula, teve o macarrão e a gelatina de cereja com morango que minha esposa fez.
Lição de vida Esta carta foi enviada ao diretor de uma escola primária que havia oferecido um almoço em homenagem às pessoas idosas da comunidade. Durante o almoço, uma das senhoras convidadas, de idade avançada, ganhou um rádio, num sorteio realizado com os cupons que foram entregues na porta. Ela escreveu uma carta emocionada em Agradecimento aos promotores do evento. Este relato é uma homenagem a toda a humanidade, e serve para refletirmos sobre as relações humanas. Veja que LIÇÃO DE VIDA:
"Caros alunos e membros da direção, Deus abençoe vocês pelo lindo rádio Que ganhei durante o almoço em homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro Em um lar de velhinhos carentes. Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes. Por isso, foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda levam em consideração o meu bem estar e paz de espírito.
Aqui no nosso Lar, divido o quarto com uma companheira mais idosa do que eu - ela tem 95 anos de idade - que não pode comparecer ao almoço, por estar muito deprimida.
Durante todos estes anos em que convivemos ela teve um radinho como o meu, que lhe fazia companhia constante. Ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio dela, mesmo quando estava dormindo ou ausente. Há algum tempo, no entanto, o rádio dela caiu do criado mudo e se espatifou no chão. Foi muito triste para ela, que chorou muito.
Então eu ganhei este rádio e no dia seguinte ao almoço ela pediu-me para ouvi-lo, e eu disse:
- Nem fudendo, sua velha filha da puta!!!
Obrigada por me proporcionarem essa inesquecível oportunidade!
Hoje eu Fiz Arroz de forno, mas não segui nenhuma receita, fiz de cabeça mesmo, afinal acho que deve ser um dos pratos mais fáceis de fazer;
Primeiro, cozinhe o arroz :-) no meu caso usei arroz parborizado, mas vocês podem usar o arroz que quiserem, desde que fique soltinho. Acrescente sal, alho, cebola e cenoura. Lembrando que o alho e a cebola devem ser fritos com um pouquinho de óleo antes.
Bom, eu havia comprado extrato de tomate para o molho "o que não é comum em arroz de forno". Então vamos preparar o molho. Coloque o extrato de tomate numa panela pequena, acrescente sal a gosto, eu prefiro bem pouquinho. Coloque meia lata de milho e meia lata de ervilhas, acrescente um pouco de tempero Curry ou o tempero que preferir, como orégano, coloque dois tomates cortados em tiras dentro, sem picar, se quiser acrescente cebola agosto.
Depois do molho e do arroz pronto vamos montar o prato que irá ao forno. No fundo da tigela "De preferência de Vidro, meio retangular ou redondo, mas larga, como na foto do original. Vamos por camadas 1º camada coloque arroz bem espalhando; 2º camada coloque presunto fatiado "para facilitar na hora de cortar", pode ser em quadradinhos; 3º camada coloque mais arroz até ficar branquinho de novo; 4º camada coloque queijo "mussarela ou prato" fatiado ou picado, espalhe o molho por cima do queijo e acrescente um pouco mais de milho e ervilha. 5º camada coloque mais arroz até ficar branquinho de novo; 6º camada coloque o resto do presunto, acrescente mais molho e mais ervilha e milho; 7º camada coloque o resto do arroz até ficar branquinho de novo 8º camada e final, coloque queijo, molho caso ainda tenha um pouco, coloque mais milho, e espalhe por cima de tudo um pouco de queijo ralado, mas de preferência queijo prato um pouco mais grosso, ou pique o queijo que usou espalhe, isso serve para gratinar o arroz. Para dar uma incrementada você pode colocar um pouco de orégano por cima com um tomate em rodela junto. Leve ao forno e deixe no fogo alto de 5 a 8 minutos, o até o queijo derreter.
Observação Importante: Durante a montagem das camadas eu coloquei uvas passas, fica muito bom, podem por sem medo.
Antes de lerem os livros em si, vocês precisam ler 3 livros antes, para não ficarem perdidos nas histórias, e apesar de ser uma história dentro da outra, não terá a mesma graça se não lerem os anteriores, ficarão sempre se perguntando quem são os d'ouro e quem é Sétimo, então vai a cronologia ai para lerem.
Primeiro - Os Sete Eles encontraram uma caravela naufragada. Dentro dela, uma caixa de prata. Esperavam um tesouro, não uma maldição. Não sabiam que a caixa de prata guardava sete vampiros do Rio D´Ouro. Depois que o primeiro deles despertar o Brasil nunca será como antes.
Segundo - Sétimo - imperdivél. A continuação eletrizante de “Os Sete” mostra mais aventuras desses perturbadores e impressionantes vampiros portugueses. Situações vividas em São Paulo, Osasco e Guarujá garantem ao leitor uma sensação irresistível de realidade. Só lendo para viver essa experiência.
Terceiro, O Senhor da Chuva. Anjos e demônios entram em guerra numa dimensão que não podemos enxergar. As conseqüências são imediatas. Criaturas de luz precisam de nossas orações para vencerem os seres das trevas. Uma aventura cheia de emoção, fé e adrenalina.
E agora vamos conhecer os dois ultimo livros que eu li e que recomendo.
O turno da Noite - Volume 1
O Turno da Noite surgiu para agitar o submundo. Quatro vampiros recém-trazidos para a vida noturna são atraídos por um vampiro ancião que vive em São Paulo. Ignácio oferece proteção e ensinamentos para os novatos em troca de suas habilidades para lutar contra o crime organizado. Uma mistura explosiva que vai sacudir a cidade e mergulhar o leitor em suspense, ação e muito mistério. Vampiros, lobisomens e anjos se misturam num conflito onde não sabemos ao certo quem é herói e quem é bandido.
O turno da noite - Volume 2
O Turno da Noite surgiu para agitar o submundo. Quatro vampiros recém-trazidos para a vida noturna são atraídos por um vampiro ancião que vive em São Paulo. Ignácio oferece proteção e ensinamentos para os novatos em troca de suas habilidades para lutar contra o crime organizado. Uma mistura explosiva que vai sacudir a cidade e mergulhar o leitor em suspense, ação e muito mistério. Vampiros, lobisomens e anjos se misturam num conflito onde não sabemos ao certo quem é herói e quem é bandido.
Esse livro é a continuação de vampiro rei I e provavelmente haverá uma continuação da série, pois como o próprio André disse no orkut, ele ainda tem muitas histórias para contar.
Bento Lucas, o guerreiro de luz, e Cantarzo, o vampiro-rei, finalmente encontram-se e protagonizam o grande combate. Com uma narrativa envolvente e atual, a saga do guerreiro Lucas é presente certo para aqueles que buscam se apaixonar pelo hábito da leitura e também para aqueles que já se amarram em literatura há muito tempo. Bravura e determinação, medo e morte, paixões avassaladoras, criaturas assombrosas, personagens destemidos, situações de completo desespero e momentos de quietude e introspecção.
Finalmente o vampiro rei desperta e a balança começa a se equilibrar. Agora humanos e vampiros têm guerreiros fabulosos em seus exércitos. A fascinante batalha do bem e o mal chega a seu ápice. Quem gosta do mundo gótico, personagens avassaladoras e páginas sombrias não pode perder o desfecho da aventura de bento Lucas.
Costumo colocar os livros que leio no meu outro blog, vou colocar aqui uns que eu li recentemente ou quase rsrs.
Começando por Vampiro Rei - volume 1
A continuação de Bento mostra o surgimento de um líder dentre os seres da noite. Cantarzo se tornará o vampiro-rei com a ajuda de seu lacaio, Lúcio, que carrega seu caixão para o norte do Brasil. Mais batalhas e aventuras nessa saga cheia de cenários conhecidos pelos leitores brasileiros. Uma aventura que transforma o Brasil numa terra encantada e mística, cheia de valorosos guerreiros que defendem os humanos e terríveis e sanguinários vampiros que defendem a noite.
Em O Vampiro Rei 1 o leitor continua acompanhando a saga de bento Lucas e seus guerreiros contra os vampiros. Para piorar a situação começa a rodar o mundo das trevas a profecia de que o vampiro rei despertará e virá para unir e salvar os filhos da noite. Outra aventura de tirar o fôlego e de encher os olhos dos mais exigentes leitores. André Vianco leva a saga por todos os cantos do Brasil, expondo situações e desventuras em vários estados brasileiros.
Ontem fiz aniversário, 32 anos para ser exato. Faz tempo que não escrevo, não tenho muitas coisas para escrever, não gosto de usar este espaço como diarinho, ficar contando cada dia da semana, passo a passo, isso tornaria o lugar chato. Continuando, recebi muitos comprimentos de feliz aniversário, muitos anos de vida e todo esse blábláblá que estamos acostumados a ouvir ou dizer automaticamente nessas datas “festivas”. Comprimentos vazios e que entram por um ouvido e saem pelo outro, de pessoas com quem nós mal falamos, mal nos cumprimenta e de repente vem nos dar “feliz aniversário” apenas como um ritual, algo que deve ser feito, para não fugir a regra da sociedade. A frase que mais me chamou a atenção é quando as pessoas dizem “que você continue prosperando e tendo sucesso em tudo”. Essa frase mostra que a pessoa realmente não me conhece, pois até então eu não prosperei em nada e nem sei o que significa sucesso, continuo levando minha vidinha monótono dia após dia, vendo o tempo passar e muitas vezes desejando que passe logo, que passe voando, para quem sabe um dia eu possa descansar dessa vida chata, enfadonha que me prende em correntes, com pesos em meus tornozelos para que eu não escape.
Eu decidi que quero tirar uma certificação LPI, ou seja, Certificação Linux, além de certificação em Exchange Server 2003. Provavelmente alguma coisa em rede, mas tudo por conta própria, não quero ter que depender da empresa para nada, mesmo porque eles não vão me dar nada mesmo. Bom, se a empresa me passar mesmo para administrador de rede, já que o meu chefe não quis me colocar como analista de sistema, que seria melhor para mim, pelo menos vou fazer alguns cursos que casem com o cargo, mas claro que não é para beneficiar a empresa, e sim me beneficiar, sempre a mim.
No pouco tempo de vida que a natureza me permitiu ter até agora,
Os anos tem provado que não.
Ninguém é confiável. Não existe amigo perfeito, amizade perfeita, pois ninguém é perfeito.
Não existe perfeição.
Ta, você no mínimo vai me dizer que "deus" é perfeito.
Não acredito em deus, logo ele não é perfeito.
Os humanos são a semelhança de deus certo?
Os humanos não são perfeitos, logo...
Mas voltando ao assunto.
Para confiar em alguém, você precisa ter certeza que aquela pessoa se preocupa com você.
Que aquela pessoa, não importando a situação, nunca vai te trair, magoar, enganar, etc., etc..
E isso não é 100% possível, porque somos todos falhos.
Em algum momento eu vou te magoar, mentir e até mesmo enganar, mesmo que seja no jogo.
Amizade perfeita!
Amizade inexpugnável!
Amizade materna!
Amizade paterna!
Amizade de irmãos!
Amizade de amigos!
Amizade Sincera!
Tudo está sujeito a falha, se considerarmos que nunca estamos satisfeitos.
A amizade de verdade, existe sim, mas ela consiste em aceitarmos as limitações do outro.
Em sabermos que ele poderá nos magoar, machucar, pois todos cometemos erros.
O que define a verdadeira amizade é entendermos isso e perdoar.
Claro que se a pessoa insiste no erro, é porque ela é uma amiga da onça mesmo.
Sábado, Agosto 12, 2006
Indefinido
Essa é a melhor palavra para me definir já que eu ainda não me defini e não sei como o fazer.
O que esperar do futuro? O melhor é claro, mas eu sei o que é o melhor?
Como chegar lá? Essa é difícil de responder, alguns diriam, nunca desistir.
Em quem confiar? Se não confio em mim.
O poço
O mundo é um poço profundo o qual olhamos e não vemos o fundo, não sabemos se tem água, terra ou mesmo se existe um fim para a imensidão que enxergamos.
1. Como os ateus não acreditam que exista um Deus ao qual terão que prestar contas de seus atos, consideram-se livres para fazer o mal conforme assim o queiram. Esta idéia errada diz mais sobre quem a defende do que sobre os ateus. Quem utiliza este argumento demonstra acreditar que a motivação decisiva para não fazer o mal seja o temor do castigo divino, revelando assim falta de confiança nos próprios princípios morais.
2. Não existem ateus e sim pessoas revoltadas com Deus.
Na base desta idéia errada está a intenção de apresentar a existência de Deus como impossível de ser negada, logo ateus não poderiam existir. A fragilidade do argumento reside em que a existência de ateus, por si só, o desmente.
3. Ateus fingem não sentir necessidade de Deus em suas vidas.
Esta idéia errada é curiosa, dado que quem a defende se arroga de conhecer melhor as necessidades dos ateus que os próprios. A premissa inválida (para não dizer idiota) que sustenta esta idéia é "o que me é necessário é necessário para todos". Correto quando falamos de oxigênio e água. Estúpido quando tratamos de religião.
4. Ateus não se preocupam com seus semelhantes.
Esta idéia errada pode partir da premissa correta de que o altruísmo não é um princípio do ateísmo. O raciocínio usado deliberadamente ignora que o único princípio do ateísmo é a descrença na existência de Deus. O posicionamento de cada ateu quanto ao seu grau de preocupação com os semelhantes se dá portanto fora da abrangência da definição de ateísmo e se manifesta em instâncias autônomas a esta definição. A idéia errada também pode partir da premissa incorreta de que os religiosos tem o monopólio da virtude.
5. Ateus não acreditam em nada.
Idéia errada tanto na proposta quanto na formulação. A formulação mais adequada da idéia seria "ateus não tem fé em nada" e mesmo assim seria incorreta, dado que o ateísmo exclui apenas a fé em Deus.
6. Ateus o são por conta de seus corações duros, que os tornam insensíveis às manifestações do Espírito de Deus.
Idéia errada muito usada por cristãos evangélicos, com base em passagens bíblicas, como Zacarias 7:12:
Sim, fizeram duro como diamante o seu coração, para não ouvirem a lei, nem as palavras que o Senhor dos exércitos enviara pelo seu Espírito mediante os profetas antigos; por isso veio a grande ira do Senhor dos exércitos.
Esta idéia errada não mereceria maior atenção exceto por permitir uma sub-leitura com conteúdo implícito verdadeiro: A Fé cristã popular é fortemente passional. Ateus que subordinam a formação de suas opiniões e crenças ao ceticismo e ao racionalismo se empenham em restringir a influência das paixões neste processo, sendo de certa forma correto dizer que seus corações são duros às mensagens religiosas cuja aceitação exige cumplicidade emocional.
Cabe a ressalva que, no contexto de Zacarias 7, "dureza de coração" pode ser entendido como perversidade, significado que muitas vezes se aplica à intenção dos evangélicos quando usam este verso para se referir aos ateus, enquanto a análise do parágrafo acima considera "dureza de coração" com significado mais próximo de insensibilidade, indiferença aos conteúdos emocionais da mensagem religiosa.
De qualquer modo, a idéia é errada pelo fato de os ateus não serem necessariamente racionalistas e céticos, além do que, a associação de ateísmo e perversidade não merece sequer ser comentada.
7. Ateus são arrogantes.
Idéia errada geralmente baseada no pressuposto não justificado de que a descrença na existência de Deus é uma arrogância por si só.
Para que a idéia fosse defensável como verdadeira seria necessário que se baseasse numa demonstração estatística de que a arrogância é significativamente comum entre os ateus a ponto de poder ser apontada como uma característica deles ou demonstrar o mecanismo pelo qual o ateísmo promove este comportamento específico em seus adeptos.
8. Ateus deixam de sê-lo em momentos de desespero (não existem ateus num avião em pane).
Idéia errada pelo fato de que um momento de desespero pode gerar atos desesperados (o que pode incluir pedidos de socorro a entidades cuja existência não se crê quando em estado normal), mas não pode por si só gerar a crença em um Deus em quem não é predisposto a isto. Quanto ao avião em pane, faz sentido relativo que nestes momentos os religiosos rezem pedindo ajuda divina, enquanto é absurdo esperar que um ateu reaja com gritos de "Deus não existe e vamos todos morrer", logo, são mais compreensíveis as manifestações religiosas do que ateístas nestes momentos fatídicos.
9. Ateus tem fé religiosa em seu ateísmo.
Idéia errada pelo fato de o ateísmo não ser uma doutrina e portanto não ter como alimentar uma fé religiosa.
10. Ateus não tem valores morais absolutos, já que não aceitam um Deus ou uma fé que os valide.
Idéia errada, mas um pouco mais desafiante que as anteriores. De fato a validação de valores morais como absolutos exige fé, já que todos os valores fundamentados na lógica são necessariamente relativos.
Esta fé, entretanto, não tem que ser necessariamente baseada em alguma revelação divina que diga quais valores são absolutos e quais não.
Posso ter a vida humana inocente como valor absoluto e ter como imoral tudo que atente contra ela. Posso apresentar premissas que validem esta conclusão, mas não posso provar a validade das premissas. Minha crença de que a vida humana inocente é um valor absoluto se mostra então como uma confissão de fé.
Estavam reunidos o Pequeno Polegar, a Branca de Neve e o Burrinho do Shrek, na Disney, jogando conversa fora... aí o Polegar disse:
- Eu sou o menor homem do mundo!!!
A Branca de Neve retrucou:
- Sou a mais bela do mundo!!!
E o Burrinho do Shrek finalizou:
- Sou o burro mais BURRO do planeta!!!
Mas eles queriam que isso fosse comprovado...
Pegaram o GuinessBook... o Polegar abriu na pagina 73... e realmente estava lá: Polegar,O Menor Homem Do Mundo... todos ficaram impressionados. A bela morena pegou o livro, abriu na página 97, e estava lá escrito: Branca de Neve, a mulher mais bela do planeta Terra...."OOOOOOOHHHHHHHH", todos ficaram impressionados.
Por último, o Burrinho do Shrek pegou o livro e abriu na página 176.
Depois de alguns minutos de silêncio o Burrinho gritou, indignado:
Hoje estou sentindo uma tristeza profunda, como se fosse depressão, mas não sei explicar o que é só sei que sinto um vazio dentro de mim, como se estivesse sozinho, meu corpo está sentindo isso também, uma sensação parecida com medo, tremedeira, um desconforto irritante, pois não sei de onde vem, mas sei que já vai passar logo, tão logo eu arrume meus pensamentos e me concentre em outra coisa.
Analisando minha situação atual, isso deve ser resultado das ultimas semanas, aproximação da entrega do TCC, minha vida financeira afundada num buraco difícil de sair, pessoas que eu gosto sendo demitidas, minha própria estabilidade no emprego está ameaçada, já que não seria nenhuma surpresa ser mandado embora de uma hora para outra, se bem que isso seria bom na verdade, mas a expectativa é desagradável. E eu estou a toda hora pensando numa maneira de mudar, e até tenho algumas, mas tudo a longo prazo.
O que me irrita mesmo, é o fato de tudo na minha vida ser a longo prazo, já estou de saco cheio disso, e sei que a culpa é minha e só minha, que não soube aproveitar as poucas oportunidades que a vida me deu, eu não tive a visão correta para investir onde devia. Não posso culpar ninguém, apesar de já ter culpado, principalmente meus pais, que não me ajudaram a ter uma visão melhor de como planejar o futuro, mas isso não é desculpa, já que eu estudei, me formei em ciência da computação e até em uma pós. Ou seja, já estou grandinho faz muito tempo, já deveria saber como cuidar melhor do meu dinheiro, deveria saber que não vale a pena investir em cursos, como minha pós, por exemplo, sem ter certeza de que financeiramente isso me ajudaria, e não ajudou, só ajudou a aumentar os gastos. E ainda fiz um curso de programação e comprei um vídeo game (ta podem me xingar, mas eu também preciso me diverti né), o curso até que foi proveitoso, e ainda vai ser, to pensando em alguma coisa para ganhar dinheiro com ele, afinal não fiz por bobeira, se alguém tiver alguma idéia.
Já pensei em fazer sites, até estou ou estava com um para fazer, mas já sei que não é minha praia, mas vou insistir mais um pouco. Não sou bom para webdesign e sim pra programação, mesmo que me peçam algo que eu não saiba no momento, eu vou descobrir como fazer ou inventar algo para fazer faça funcionar, agora design acho que a pessoa tem que ter um dom artístico para trabalhar com isso. E claro, sou bom na área de suporte, mas cansei de fazer isso, preciso mudar, pelo menos alguma coisa tem que mudar.
Bom, o sentimento que estava sentido quando comecei a escrever isso já passou escrever aqui ajudou e conversar com uma amiga também, não somos íntimos e nem nunca nos vimos pessoalmente, apesar de morarmos perto um do outro, mas foi bom conversa com ela.
Estamos sempre buscando melhorar profissionalmente, mas para que? Estamos sempre estudando para que? Melhorar profissionalmente e para que? Queremos comprar carro, casa, ter estabilidade econômica e para que? Queremos casar outros dizem que não, mas sempre casam e para que? Buscamos essas coisas porque queremos ser felizes e somos?
Melhorar profissionalmente é uma luta, além de caro e demorado existem vários filhos da puta que querem te puxar o tapete, é um estresse constante. Estamos sempre estudando, tentando obter conhecimento para melhorar profissionalmente e depois de gastar rios de dinheiro com cursos, faculdades e afins, temos que enfrentar os filhos das putas que querem puxar nosso o tapete nas empresas filhas da puta que não valorizam nosso esforço e dedicação. Queremos comprar carro porque é um saco andar de ônibus e quando temos carro temos que agüentar o estresse do transito e dos motoristas filhos da puta que acham que carro são armas, que acham que ninguém pode ultrapassá-los porque eles não são bobos, são os bonzões, e ainda temos que agüentar o abuso da máfia das multas e pagar todos aqueles impostos e ainda seguro da porra do carro, além do medo de ser roubado, bater, etc, etc. Queremos casar porque achamos que isso é uma obrigação, que faz parte da vida e que um dia temos que encontrar a tampa da maldita panela. Claro tem os fdps que dizem que nunca vão casar, mas acabam casando ou ficam solteiros com inveja dos que já casaram, e os que já casaram ficam com inveja dos que não casaram ainda, pois digo, casamento é algo que vem apenas para nos privar da liberdade que achamos que não tínhamos, e que depois de casados perdemos de vez. Buscamos a felicidade diariamente e nunca a encontramos, já disse alguém certa vez, que ninguém é feliz, temos apenas momentos de felicidade, que nem se compraram aos outros momentos de sofrimento e estresse pelo qual passamos todo o tempo. Então porque continuar? Porque continuar tentando levar a vida, se a vida é apenas estresse, sofrimento e decepções continuas? Meu maior momento de felicidade é quando estou dormindo, porque não vejo nada, não penso em nada, e como se por algumas horas eu deixasse de existir.
A felicidade não depende do que acontece ao nosso redor e sim do que acontece dentro de nós; A felicidade se mede pelo espírito com o qual nós enfrentamos os problemas da vida. A felicidade é um assunto de valentia; é tão fácil sentir-se deprimido e desesperado. A felicidade é um estado de ânimo; não somos felizes enquanto não decidirmos sê-lo. A felicidade não consiste em fazer sempre o que desejamos, mas sim em querer tudo o que fazemos. A felicidade nasce ao colocarmos nossos corações em nosso trabalho e ao fazê-lo com alegria e entusiasmo. A felicidade não tem receitas; cada um a cozinha com o tempero da sua própria meditação. A felicidade não é pousada no caminho; mas uma forma de caminhar pela vida. Um beijo enorme de uma pessoa que tem um carinho todo especial por vc!* * *
CRENTE HIPÓCRITA: aquele que faz tudo às escondidas, mas que adora dar palpite na vida alheia.
CRENTE ARROGANTE: aquele que se acha o fodão, o melhor de todos só pq é crente, enquanto que para ele o restante da humanidade é um lixo pelo simples fato de não ter a mesma vida que ele. Costuma fazer pregações para os “mundanos” com um tom de superioridade, além de ameaçá-los com o fogo do inferno.
CRENTE INTROMETIDO: aquele que vê os erros dos outros (ou simplesmente idéias diferentes das dele) e já corre lá para dar um sermão na pessoa.
CRENTE “DA BUNDA QUENTE” (ou Creuza): é aquele tipo que tem fogo nas partes íntimas e vive com os hormônios à flor da pele. Às vezes bate umazinha, outras vezes da uma transadinha para amenizar o fogo “divino”. Existem tipos como este que, além disso, dão em cima de pessoas casadas, de pessoas que namoram, etc.
CRENTE “SILVIO SANTOS”: aquele que adora dar dinheiro na igreja. Faz questão de todo mês dar 10% para a igreja (dízimo), além de dar uma oferta bem gorda em todos os cultos. Alguns tipos como estes podem chegar a vender suas propriedades, como casas, terrenos e carros ou doa-los para o pastor, ops, para a obra do Senhor. (Risos). Só falta jogar aviõezinhos de notas de R$50,00 em direção ao pastor.
CRENTE “SATANÁS”: aquele que bota a culpa de tudo no capeta. Qualquer cagada que faz ou que algum amigo crente faça, ele diz que foi o capeta que usou a pessoa em fez de assumir as fraquezas humanas.
CRENTE “JUÍZO FINAL”: aquele que toda vez que vai pregar, ameaça as pessoas com o fogo do inferno. Em determinados casos, até deseja que estas pessoas vão para o inferno só porque não tem a vida cheia de proibições que eles têm.
CRENTE MORALISTA: aquele que diz que tudo é pecado. Até mesmo coisas simples como se depilar, cortar o cabelo, ver TV, tomar uma cervejinha, etc. Quando o “pecado” é de cunho sexual, para ele é o fim do mundo: da sermão na pessoa, chama a pessoa de pervertida e vomita aquele monte versículos para “orientar a pessoa”.
CRENTE “TAPADOR DE SOL COM PENEIRA”: aquele que sabe que dentro da igreja existem muitos erros, tais como putaria, roubo de grana, fuxico, inveja, etc, mas não aceita de maneira alguma que falem disso. Geralmente esse tipo fica muito nervoso quando falam dos podres da igreja e tenta de todas as maneiras justificar.
CRENTE PLAYBOY / PATTY: aquele que é crente e tem uma avantajada condição financeira, mas faz questão de se espelhar em algumas personalidades de comportamentos “mundanos” (conhecidos como playboys e patricinhas), ostentando seu carro importado e jogando lama ao passar do lados dos “irmãos” menos favorecidos, sem ao menos dar uma caroninha para eles na chuva
CRENTE “ESPERANDO UM VARÃO (A)”: tipo de crente que não vêem a hora de casar. A maioria casa-se muito jovem para não correr o risco de praticar fornicação antes do matrimônio. Em média com 17 / 19 anos estão se casando, mesmo sem condições psicológicas e financeiras para arcar com as responsabilidades da vida de casados.
CRENTE ALIENADO: aquele tipo que não questionam nada do que o pastor diz, com medo de ser castigado por Deus, devido a “duvidar da palavra”. Alguns ficam tão alienados que chegam pregando para todo mundo que encontram (sendo muito inconvenientes). Outros são quase zumbis pois não conseguem debater assuntos religiosos sem vomitar aquele monte de versículos bíblicos, parecendo robozinhos programados para esta finalidade.
CRENTE “RAIMUNDO”: com um pé na igreja e outro no “mundo”. Esse é um dos melhores crentes, pois além de adorar ir pra balada com os amigos e tomar aquela gelada, não fica dando palpite na vida dos outros e nem tentando converter ninguém. Este geralmente fica na sua e não dá sermão em seus amigos.
CRENTES “TUDO ME É LÍCITO”: é o tipo de crente que quando questionado por seus amigos mundanos sobre as proibições da igreja, fica com vergonha de dizer que concorda com aquelas baboseiras e solta o famoso versículo: “tudo me é lícito, mas nem tudo me convém”. As vezes até finge não concordar com aquelas regras todas, só para não passar vergonha na frente de seus amigos.
CRENTE PEGADOR: aquele que já ficou com todas as “minas” da mocidade. Esse tipo é muito freqüente no meio da atual mocidade evangélica, onde o costume de ficar virou moda. O crente pegador adora ir para um retiro ou para um encontro de jovens só para poder dar o bote e “dar uns catas” nas irmãzinhas.
CRENTE RICARDÃO: aquele que da uma comidinha nas “irmãzinhas” casadas, e depois encontra o maridão das mesmas na igreja e o cumprimenta com a “paz do Senhor”.
CRENTE BACANA: aquele que segue sua religião, mas não se intromete na vida alheia, não dá sermões e não fica fazendo julgamento da pessoas. Infelizmente está em extinção!
CRENTE TROGODITA: aquele que por achar que tudo é vaidade acaba descuidando muito da aparência, e em alguns casos se descuida até das condições básicas de higiene.
CRENTE SAIÚDA: aquela que só se veste com saião, devido aos pastores dizerem que é pecado as mulheres usarem calças. Este tipo ainda, deixa de cortar as pontas dos cabelos e também não faz uso de acessórios de beleza como brincos, anéis, pulseiras, etc.
CRENTE “CAIXA DE SOM”: aquele que quando vai pregar grita tanto, que deixa o pessoal da igreja e a vizinhança atordoados.
CRENTE FOFOQUEIRO: um tipo de crente muito comum. Adora compartilhar com os amigos de igreja os fatos que vêm acontecendo na vida alheia. Em muitos casos inventam mentiras e fazem questão de espalha-las para denegrir os outros. O fuxico acaba correndo de boca em boca pela igreja, transformando-se em uma bola de neve. CRENTE GRETCHEN: aquela que adora rebolar quando sai andando para ir ao banheiro no meio do culto. Nessa hora muitos dos jovens da mocidade param de prestar a atenção na pregação e passam a se concentrar neste traseiro rebolativo. Algumas fazem questão de colocar um saião bem justo para realçar suas formas.
CRENTE INVEJOSO: aquele que fica se contorcendo de inveja por querer ter algo que alguém tem, ou por não querer que os outros tenham. Acontece muito dentro das igrejas, onde determinadas pessoas sentem invejas dos cargos ocupados por outros, dos namorados que os outros tem, dos bens materiais, etc. Geralmente o crente invejoso, vive a falar mal da “vítima” para os demais “irmãos” da igreja.
CRENTE REVOLTADO: aquele que além de se achar o dono da verdade, leu esse texto e ficou muito putinho por falarem as verdades de certos tipos de pessoas que existem nas igrejas. Uma ou mais destas personalidades por ser a dele. (Risos)
Obs.: existem crentes que podem possuir mais de uma ou ainda várias dessas personalidades de tipos de crentes citadas aqui.
50 COISAS QUE OS HOMENS NÃO SABEM SOBRE AS MULHERES...
1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta meio gays
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão
3.Esconda suas revistas pornográficas. Para elas, é coisa de adolescente imaturo
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele
5.Mulheres gostam de homem de boné, desde que esse homem tenha 14 anos
6.Elas odeiam exibições em economês, jurisdiquês, mediquês ou quaisquer jargões profissionais. É pernóstico
7.É fato: mulheres odeiam rachar a conta num restaurante
8.Mulheres bebadazinhas topam tudo
9.Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade de ela mexer em todas as gavetas
10.Toda mulher já pensou como seria transar com seu melhor amigo
11.Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas e, por conseqüência, se ficaria bem num eventual filho de vocês
12.Nunca, nunca, nunca tente explicar uma traição com o argumento "Foi uma coisa sem importância". Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo "sem importância"
13.Nunca esteja mais perfumado que a mulher a seu lado
14.Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias
15.Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança
16.A não ser que ela seja uma atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento no fim de semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso
17.Mulheres adoram detalhar uma transa para as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho
18.Para elas, orelha não é uma zona erógena
19.Elas classificam os homens em "para casar", "para ser amigo" e "para sair". Tal como eles fazem
20.Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daquele modelo igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa
21.Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que ele simplesmente está ali no boxe
22.Se você não tiver alguma lembrança bonitinha, agradável sobre sua infância, invente. Elas não resistem
23.Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de dois minutos
24.Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo
25.Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino
26.Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona
27.Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de pares de sapatos em seu guarda-roupa
28.Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre
29.É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja espaguete ao alho e óleo
30.A maioria odeia marombados. Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade
31.Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais
32.Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa
33.Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia estilo pirata
34.Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário
35.Mulheres gostariam que seus amigos gays fossem héteros
36.Até a Sharon Stone tem celulite
37.Luzes e tinta no cabelo são permitidas apenas para exemplares do sexo feminino
38.Nunca peça para que elas escolham para onde vão no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas
39.Elas vão ao banheiro em dupla para falar bem dos homens e mal das mulheres
40.Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada
41. Mulheres gostam de telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar, não bebem e não têm time
43.Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres
44.Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho
45.Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo
46.Mulheres esperam ser consoladas quando choram
47.Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer não
48.Elas amam "discutir a relação" porque é a partir disso que descobrem os defeitos e as fraquezas dos homens que estão a seu lado
49.Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou do tipo "coma quanto agüentar"
50.Se elas perguntam "Estou gorda?", a resposta única, óbvia e esperada é: "Claro que não!" Nem pense em dizer outra coisa
- Absoluta. É que nos meus últimos aniversários você estava trabalhando e esqueceu de ir.
- Esqueci, não. É que caíram em dia de semana. Se tivessem feito como eu sugeri...
- Você sugeriu que mudassem o dia do meu aniversário para o primeiro domingo de maio.
- Exato. Domingo eu nunca trabalho.
- Papai contou que vocês se casaram num domingo e você trabalhou durante a cerimônia.
- Eu só assinei uns documentos enquanto o padre falava. Ele nem percebeu.
- E em vez do vovô... Você entrou na igreja de braço dado com o contador!
- Claro! O balanço da firma era para o dia seguinte!
- E a lua-de-mel...
- Tá. Eu não fui. Mas mandei o boy do escritório me representando. Seu pai no começo resistiu, mas acabou aceitando.
- E quando eu nasci? Qual é a desculpa?
- Desculpa por quê? Você nasceu como qualquer criança.
- Nasci numa mesa de reuniões!
- Era numa reunião de diretoria! Não podia sair assim, só porque a bolsa estourou. E você devia se orgulhar! Foi o presidente de uma grande multinacional que fez teu parto.
- Já sei. E a secretária cortou meu cordão umbilical com o clipe. Não brinca. Fiquei traumatizado .
- Eu fiquei. Você nasceu em cima de uma papelada importante. Quase perdi o emprego...
- E quando você foi me pegar na escola pela primeira vez? A vergonha que eu passei...
- Eu só estava com medo de não te reconhecer... Não te via fazia um tempinho...
- Tive que segurar um cartaz, que nem parente desconhecido em aeroporto,escrito "Eu sou o Thiago".
- Thiago? Foi esse o nome que eu te dei?
- Que a moça do cartório me deu! Quando completei 8 anos e consegui ir sozinho a um tabelião. Fiquei sem nome durante oito anos! Oito anos sendo chamado de pssit!!
- Pssit? Até que não é feio!
- Tudo por causa dessa porcaria do teu trabalho! Faz uma coisa. Pra provar que você quer mudar, vem acampar comigo.
- Por que nós não acampamos lá no meu escritório? Do lado do fax tem um espação. E umas samambaias artificiais. Posso contratar algum estagiário para ficar coaxando pra gente.
- Pára de brincar. Larga tudo e vem comigo.
- Bom, se você tá insistindo tanto, eu... Então tá. Eu... Tudo bem, eu vou.
- Jura? Ótimo! Você vai adorar!
- Ah, difícil pensar em programa melhor. Aquelas árvores, aqueles macacos guinchando, aquelas aranhas bacanas.
- Então está tudo certo.
- Só preciso saber assim, de um detalhe. A respeito do mato. Uma besteira.
Art.1. O princípio fundamental de um cafageste é não ter nenhum princípio.
Art.2. Homem não trai, distrai-se. Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar. Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra. Art.5. Usar sempre as velhas desculpas: a) Mas eu amo você; b) Não vai doer nada; c) Nunca vou te deixar; d) Eu estava bêbado; e) Eu posso explicar... f) Vou comprar cigarro e já volto; g) Você é a única na minha vida; h) Você vai acreditar na sua amiga ou em mim? Art.6. Cafajeste não mente - omite. Art.7. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando. Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar. Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas acabam cedendo. Art.11. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.12. Não perdoe - vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art.13. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais. Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual. Art.14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cafajeste tenha ficado numa única noite. Art.15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
a) Sua mãe; b) Mãe de seus amigos - salvo se for do tipo "coroa enxuta"; c) Sua irmã. Parágrafo único: Lembre-se: prima não é parente!
Título III - Das Classes e Classificações
Art.17. Os cafajestes só saem com 3 (três) tipos de mulher: a) As nacionais; b) As estrangeiras; c) As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art.18. Cafajeste não toma 1; quem toma uma é BICHA.
Art.19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do cafajeste. Art. 20. Tudo é licito quando se está embriagado. Art. 21. Nunca deixe de beber com os outros cafajestes por causa de mulher (vide art. 8º).
Título V - Das Barangas e Mocréias
Art. 22. Causas excludentes de antijuridicidade.
a) Elevado grau alcoólico; b) Ambiente favorável; c) Bestialidade absoluta do ser.
Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir amigo a agarrar alguma dessas criaturas (barangas ou mocréias).
Parágrafo único. O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de "foda-se!" que ele fala. Existe algo mais libertário do que o conceito do "foda-se!"? O "foda-se!" aumenta minha auto-estima, me torna uma pessoa melhor. Reorganiza as coisas. Me liberta. "Não quer sair comigo? Então foda-se!". "Vai querer decidir essa merda sozinho(a) mesmo? Então foda-se!". O direito ao "foda-se!" deveria estar assegurado na Constituição Federal.
... Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para prover nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo fazendo sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.
... "Pra caralho", por exemplo. Qual expressão traduz melhor a idéia de muita quantidade do que "pra caralho"? "Pra caralho" tende ao infinito, é quase uma expressão matemática. A Via-Láctea tem estrelas pra caralho, o Sol é quente pra caralho, o universo é antigo pra caralho, eu gosto de cerveja pra caralho, entende?
... No gênero do "Pra caralho", mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso "Nem fodendo!" O "Não, não e não!" e tampouco e nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade "Não, absolutamente não!" o substituem. O "Nem fodendo!" é irretorquível, e liquida o assunto. Te libera, com a consciência tranqüila, para outras atividades de maior interesse em sua vida. Aquele filho pentelho de 17 anos te atormenta pedindo o carro pra ir surfar no litoral? Não perca tempo nem paciência. Solte logo um definitivo "Marquinhos, presta atenção, filho querido, NEM FODENDO!". O impertinente se manca na hora e vai pro Shopping se encontrar com a turma numa boa e você fecha os olhos e volta a curtir o CD do Lupicínio.
... Por sua vez, o "porra nenhuma!" atendeu tão plenamente as situações onde nosso ego exigia não só a definição de uma negação, mas também o justo escárnio contra descarados blefes, que hoje é totalmente impossível imaginar que possamos viver sem ele em nosso cotidiano profissional. Como comentar a gravata daquele chefe idiota senão com um "é PHD porra nenhuma!" ou "ele redigiu aquele relatório sozinho porra nenhuma!". O "porra nenhuma", como vocês podem ver, nos provê sensações de incrível bem estar interior. É como se estivéssemos fazendo a tardia e justa denúncia pública de um canalha.
... São dessa mesma gênese os clássicos "aspone", "chepone", "repone" e mais recentemente o "prepone" - presidente de porra nenhuma. Há outros palavrões igualmente clássicos. Pense na sonoridade de um "Puta-que-pariu!", ou seu correlato puta-que-o-pariu!", falados assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba. Diante de uma notícia irritante qualquer um "puta-que-o-pariu!" dito assim te coloca outra vez em seu eixo. Seus neurônios têm o devido tempo e clima para se reorganizar e sacar a atitude que lhe permitirá dar um merecido troco ou o safar de maiores dores de cabeça.
...E o que dizer de nosso famoso "vai tomar no cu!"? E sua maravilhosa e reforçadora derivação "vai tomar no olho do seu cu!". Você já imaginou o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta: "Chega! vai tomar no olho do seu cu!". Pronto, você retomou as rédeas de sua vida, sua auto-estima". Desabotoa a camisa e saia à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.
... E seria tremendamente injusto não registrar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: "Fodeu!". E sua derivação mais avassaladora ainda: "Fodeu de vez!". Você conhece definição mais exata, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação? Expressão, inclusive, que uma vez proferida insere seu autor em todo um providencial contexto interior de alerta e autodefesa. Algo assim como quando você está dirigindo bêbado, sem documentos do carro e sem carteira de habilitação e ouve uma sirene de polícia atrás de você mandando você parar: O que você fala? "Fodeu de vez!".
... Liberdade, igualdade, fraternidade e foda-se!!!
Gostaria de deixar minha indignação pelo fato do SBT estar sempre mudando o horário das programações de domingo, é uma falta de respeito total ao telespectador. Exemplo: smallville as 15:10? horário que costumamos sair, depois reclamam de falta de audiência. smallvilli deveria continuar logo após The O.C. "que é o nome correto da série", aquele programa 'oito regras para não sei o que rs" que coisa ridículo e americanizada demais.
Bom, se vcs fizessem uma pesquisa com os telespectadores provavelmente acertariam isso, ou no mínimo, parariam de trocar os horários todo domingo.
Estou tão sozinho, no meio da multidão que me aperta e não me enxerga.
Multidão que me sufoca, arrastando sua carga de problemas, suas dúvidas e alegrias solitárias.
Cada ser da multidão é um solitário na mesma, um individuo que sonha, que deseja e busca alcançar seus objetivos sem notar a multidão a sua volta, sem se aperceber dos sonhos e desejos dos outros indivíduos que vivem na multidão, multidão de solidão.
Confusão, raiva, disfunção momentânea dos pensamentos, anacronismo de funções cerebrais em função da imensa gama de pensamentos que assolam esse pequeno dilema de vida e morte com que vivo e morro todos os dias, alimentado a cada segundo por emoções que me consomem e me fazem mudar de direção, quando eu já acreditava ter encontrado o caminho do paraíso, vem a vida e me mostras as portas do inferno, e eu entro de bom grado, pois o inferno se tornou minha casa e minha vida, e por mais que eu tente me mudar, as raízes fixadas no mais profundo do solo não são arrancadas e sempre acabo no mesmo lugar, preciso de uma moto serra que me ajuda a destruir as raízes e de um terreno novo e fértil para fixar as novas raízes, pois sem elas poderei murchar e morrer diante do desafio do mundo, preciso de alimento, água e sol, e principalmente preciso de adubo para crescer forte e vencer os desafios que se colocam a minha frente como muralhas altas, ameaçadores, que parecem intransponíveis, mas eu vou vencer e escalar a muralha e se for muito alta, vou derruba-lá e rir de sua queda e do estrondo de meus atos.
EDIMBURGO, GB, 11 ago (AFP) - As pessoas que saem depois do trabalho para beber com os amigos têm mais chances de serem promovidas no emprego do que as que não gostam de happy hour, revela estudo realizado na Universidade de Sterling, na Escócia, divulgado esta segunda-feira pela imprensa britânica.
Os trabalhadores que bebem álcool com moderação ganham em média 17% mais que seus colegas que não bebem, mostra a pesquisa, feita por uma equipe de economistas da faculdade.
Tomar chope no bar depois do expediente ajuda a criar um clima de confiança entre os colegas. Além disso, as pessoas estreitam suas relações e tornam o dia-a-dia mais descontraído no trabalho, aspectos positivos para o futuro da carreira, explicam os pesquisadores.
Por outro lado, os grandes bebedores (aqueles que tomam mais de 12 litros de álcool por semana, para os homens, e nove litros, para as mulheres) ganham em média 6% a menos que seus colegas moderados. Mas ainda assim continuam recebendo 5% mais que os caretas.
O estudo foi lançado pelo governo escocês, com 17 mil entrevistados nascidos na Grã-Bretanha, durante uma determinada semana de 1958. O progresso dessas pessoas na carreira foi avaliado a partir de entrevistas regulares. Mas só agora os pesquisadores da Universidade de Sterling concluíram a análise dos últimos resultados, levantados em 2000.
"O estudo mostra que não é melhor evitar o álcool", resumiu o professor David Bell, do departamento econômico da universidade.
"As pessoas que bebem moderadamente parecem de fato receber melhores salários. Os salários começam a cair quando as pessoas ultrapassam o limite recomendado pelo governo. Mas é precido beber realmente muito para que o álcool seja um problema na vida da pessoa", concluiu.
